I SETTE DORMIENTI

Un mago ricchissimo possedeva numerosi greggi. Il mago era molto avaro. Egli non voleva servirsi di pastori, e neppure voleva recintare i luoghi dove le sue pecore pascolavano. Naturalmente esse si smarrivano nella foresta, cadevano nei burroni, si perdevano, ma soprattutto fuggivano, perché sapevano che il mago voleva la loro carne e la loro pelle. Alle pecore, ovviamente, la loro condizione non piaceva affatto, per cui continuamente si ribellavano al mago.
Un giorno, dopo aver perso numerose pecore, al mago venne un’idea: ipnotizzò le sue pecore. Cominciò a suggerire loro che erano immortali e che l’essere scuoiate non poteva fare loro alcun male, che tale trattamento, al contrario, era per esse buono e persino piacevole. Aggiunse che egli era un buon pastore, che amava talmente il suo gregge da essere disposto a qualsiasi sacrificio nei loro riguardi. Infine, suggerì loro che se doveva capitare qualcosa, non poteva in ogni caso capitare in quel momento e nemmeno in quel giorno, e per conseguenza non avevano di che preoccuparsi. Quindi il mago introdusse nella testa delle pecore l’idea che esse non erano affatto pecore. Ad alcune disse che erano leoni, ad altre che erano aquile, ad altre ancora che erano uomini o che erano maghi.
Ciò fatto, da quel giorno, le pecore non gli procurarono più né noie né fastidi. Esse non lo fuggivano più, ma attendevano serenamente l’istante in cui il mago avrebbe preso la loro carne e la loro pelle. [Cit. in P. D. Ouspensky, Frammenti di un insegnamento sconosciuto, Cap. XI][1]

Un giorno il Mullah Nasrudin si addormentò a corte durante un pranzo. Il re era seccato, così fece notare l’accaduto.
«L’umanità è addormentata!», disse Nasrudin, «Il sonno del saggio è potente, mentre lo stato di veglia dell’uomo comune è pressoché inutile a tutti».
Il giorno seguente, il Mullah si addormentò di nuovo, dopo un abbondante pranzo. Il re, ancora più seccato di prima, lo fece condurre in una stanza vicina. Quando la corte stava per alzarsi da tavola, il Maestro, ancora insonnolito, venne ricondotto nella sala.
«Vi siete addormentato di nuovo!», disse il re.
«Sono stato sveglio quel tanto che basta» replicò Nasrudin.
«Allora dimmi cosa ho detto mentre eri fuori dalla sala?»
Tra lo stupore generale, Nasrudin ripeté una lunga e complicata storia che il re aveva raccontato.
«Come è possibile?» chiesero in coro.
«Semplice!» disse il Mullah «Guardando la mimica facciale del re, ho potuto intuire che stava per iniziare a raccontare quella vecchia storia che tanto l’appassiona.»  [Par. “Le sottigliezze di Mullah Nasrudin” in Idries Shah, I Sufi]

Un uomo sognava di essere una farfalla dai molteplici colori. Sognava di essere una farfalla libera. Sognava di avere tante amiche farfalle con le quali si divertiva a svolazzare tra i bellissimi fiori. Al mattino, quando i sogni finiscono, la farfalla scomparve ma, cosa strana, anche l’uomo scomparve. Al suo posto ora c’era una meravigliosa farfalla, che aveva sognato di un uomo che aveva sognato di essere una farfalla, circondata da tante amiche farfalle con le quali si divertiva a svolazzare fra i bellissimi fiori. [Riadattato da un racconto zen, o forse taoista]

Due amici, Aldo e Giovanni, s’incontrano dopo un po’ di tempo che non si vedevano.
Aldo: «come ti va, Giovanni?»
Giovanni: «sapessi quanto sono sfigato!»
Aldo: «che ti è successo?»
Giovanni: «ho perso il lavoro, mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata di casa, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa…»
«Hai ragione, ti capisco! Comunque, cerca di vedere l’aspetto positivo: più in basso di così non puoi andare!»
«Dici? Ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e, quando mi ha visto, si è toccato le “palle”!»

Su di una panchina siede un barbone. Dopo qualche minuto arriva una signora, tutta elegante, ben truccata, un po’ spazientita perché il fidanzato ci mette troppo ad arrivare, si siede sulla panchina.
Il barbone la osserva e, con aria indifferente, prende una busta tutta sporca e piena di olio. Guarda dentro la busta e prende un panino “enorme”, farcito con della frittata. Senza proferire parola, allunga il braccio con il panino verso la signora, in chiaro gesto di offerta.
La signora tutta schizzinosa, senza aprire bocca, fa comprendere al barbone che non è interessata.
Il barbone, sempre con aria disinteressata, guarda dentro la busta e prende una bottiglia di vino. La stappa e, sempre senza dire una parola, allunga la bottiglia verso la signora, in chiaro gesto di offerta.
La signora ovviamente, senza proferire sillaba, fa un chiaro gesto con la testa per indicare che non gradisce.
A questo punto il barbone, con aria distaccata, la guarda dritto negli occhi ed esclama:
«Di “scopare” non se ne parla proprio, vero?!?» 

«Cosa è il miracolo?» domandò il Discepolo.
Il Maestro rispose: «Immagina una donna appena svegliata. Ella è nuda, tutti i capelli in disordine, gli occhi ancora persi nel sonno, probabilmente con un po’ di alitosi (soprattutto se fuma). Non è proprio il massimo da vedere. Eppure, per l’uomo che le è accanto, che la conosce profondamente e sa quanto sia dolce, intelligente, gradevole, perfetta nella sua semplicità (anche se ha un po’ di pancetta), Ella è bellissima. È la sua compagna. È la sua vita».
«Questa è la realtà!».
«Ora, immagina quella stessa donna che si prepara per andare al teatro. Si fa la doccia, si profuma, si pettina, si mette un vestito adatto per l’occasione (la pancetta non si nota più), si mette qualche gioiello e, per completare l’opera, si trucca in modo opportuno. Per l’uomo che le è accanto, Ella è, e resta, la sua compagna. Per colui che non la conosce, e la vede per la prima volta, Ella è così affascinante che non sembra reale: che portamento, che fisico, che gusto, che eleganza, quale meraviglia!».
«Questo è il miracolo!» [F.A.K.T.]

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: “Per sole donne”. Incuriosite, decidono di entrare. All’interno il portiere spiega loro come funziona: «L’albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. È facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare».
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice: “Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili”. Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello del secondo piano dice: “Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano male le donne “. Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: “Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne”. Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare.
Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: “Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti”.
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l’ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
«Ma che “cazzo” volete?».

Mi chiamate cristiano, musulmano, ebreo, buddhista, taoista, induista, oppure gnostico, per farmi arrabbiare e sentirvi soddisfatti.
Alcuni si definiscono cristiani, musulmani, ebrei, buddhisti, taoisti, induisti, oppure gnostici, per procurarsi altre emozioni.
Benissimo, se cerchiamo termini emozionanti, io vi chiamerò adoratori del diavolo. Questo dovrebbe procuravi un’agitazione, che per un certo tempo vi appagherà. [Zabardast Khan]

Aldo incontra Giovanni, dopo molto tempo che non lo vedeva. Dopo i soliti convenevoli, osserva l’amico e vede che ha dei libri con sé. Incuriosito, chiede spiegazione.
«Sai, ultimamente, ho cambiato ufficio, avendo un po’ di tempo libero a disposizione, ho deciso di interessarmi di psicologia», dice Giovanni.
«Psicologia?», chiede Aldo, «e, che cosa è la psicologia?»
«La psicologia … la psicologia è … la psicologia è quella scienza … come posso dirti, non è facile spiegare la psicologia con una frase, però posso farti un esempio», afferma Giovanni.
«Sentiamo» dice Aldo.
«Allora, a casa hai un acquario?» chiede Giovanni.
«Sì, ho un acquario» risponde Aldo.
«Bene!», continua Giovanni, «se hai un acquario, significa che ti piacciono i pesci, giusto?»
«Giusto!» ribatte Aldo.
«Se ti piacciono i pesci è probabile che tu abbia un sentimento nei confronti degli animali.»
«Vero! Io amo gli animali.», dichiara Aldo.
«Se ami gli animali significa che hai dei sentimenti, e questi sentimenti puoi anche averli nei confronti di una donna.»
«Effettivamente, io ho una fidanzata!» afferma Aldo.
«Questa è la psicologia!», dichiara Giovanni, «vedi, da una cosa apparentemente insignificante come un acquario, io sono riuscito a conoscere la tua personalità, e a scoprire che hai una fidanzata.»
«Bella la psicologia!», esclama Aldo, «mi piace! Che, per caso, puoi prestarmi un libro per iniziare?»
«Certo!», dice Giovanni, «prendi questo libro: “Introduzione alla psicologia”; io l’ho già letto!»
Tutto felice, Aldo si avvia verso casa con il suo libro sottobraccio. Lungo la strada incontra Giacomo. Dopo i soliti convenevoli, Giacomo si accorge del libro e chiede delucidazioni.
«È un libro di psicologia!», dice Aldo.
«Psicologia?», chiede Giacomo, «e, che cosa è la psicologia?»
«La psicologia … la psicologia è … la psicologia è quella scienza … come posso dirti, non è facile spiegare la psicologia con una frase, però posso farti un esempio», afferma Aldo.
«Sentiamo» dice Giacomo.
«A casa hai un acquario?» chiede Aldo.
«Mah …veramente no» risponde Giacomo «e allora?»
«Allora sei un “ricchione”!» conclude Aldo.

Il Mullah Nasrudin una notte sognò che il Khidr, il Maestro Sufi occulto, stava in piedi di fronte a lui e gli chiedeva: «Che cosa vuoi Nasrudin?»
Preso alla sprovvista, la prima cosa che gli venne in mente di dire fu: «Cento monete d’oro.»
Il Khidr rispose: «Ti darò una moneta, anzi, voglio essere generoso, ti darò due monete.»
Il Mullah replicò: «No, cento!»
E il Khidr: «Tre!»
Il gioco andò avanti in un continuo mercanteggiare, tutto in sogno. Arrivarono a novantanove monete. A quel punto il Khidr fu inflessibile: «Non ti darò neppure una moneta in più. Novantanove monete, prendere o lasciare!»
Il Mullah replicò: «Quanto sei avaro! Soltanto per una moneta in più. Perché non vuoi darmene cento?»
La discussione diventò così concitata che il Mullah si svegliò. Aprì gli occhi, vide che il Khidr era scomparso e con lui erano sparite tutte le monete. Al suo fianco era seduta la moglie, aveva parlato a voce così alta, si era svegliata ed era rimasta ad ascoltare. Sentiva quel mercanteggiare, si parlava di soldi, e la cosa interessava anche a lei. Non volle disturbare il marito, il dialogo era importante.
Quando il Mullah aprì gli occhi, la moglie chiese: «Che cosa sta succedendo?»
Il Mullah rispose: «Sta’ zitta!» Subito richiuse gli occhi, dicendo: «Va bene, dammi novantanove monete». Ma a quel punto il sogno era finito, non c’era più alcun Khidr. Il Mullah insisté: «Mi hai sentito? Ho detto che vanno bene novantanove. Dove sei? Ok, facciamo novantotto. Che ne dici di novantasette? E novantasei?» E continuò a scendere, ma non c’era più nessuno, e non era rimasta neanche una moneta, per cui si arrabbiò con se stesso: «Che sciocco sono! Che stupido! Avrei dovuto accettare le novantanove monete, adesso dove andrò mai a cercarlo, dove lo troverò?»  [“Sull’altare del reale” in Osho, Lo specchio del cuore, News Services Corporation]

Un uomo arriva, al mattino, in un bar con un secchio pieno di “merda” in mano e ordina un caffè. Il barista glielo dà.  L’uomo beve il caffè tutto di un fiato, poi lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo, sempre al mattino, torna e chiede un altro caffè: «Aspetta un attimo», gli dice il barista, «stiamo ancora pulendo la “roba” che hai lanciato in aria ieri, sei scemo o cosa?»
L’uomo risponde: «Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Mi sto esercitando: arrivo la mattina, bevo il mio caffè, getto “merda” su tutti e dopo sparisco per tutto il giorno!»

Alcuni manager, a seguito di un disastro aereo, ebbero una fine violenta: finirono tutti all’Inferno. Furono molto sorpresi di ritrovarsi in un mondo che somigliava molto a questo. Non mancava nulla. Tutte le strutture e le forme di divertimento che mente umana possa concepire erano presenti.
Coloro che volevano una vita eccitante, avevano una vita eccitante.
Coloro che desideravano denaro e ricchezze, possedevano denaro e ricchezza.
Coloro che bramavano il potere, detenevano il potere.
Tutti i desideri, tutte le ambizioni, erano soddisfatte, nessuna esclusa.
Un giorno particolare, che veniva chiamato il “giorno delle lamentele”, una rappresentanza degli uomini di quello strano mondo andarono a trovare il “diavolo addetto alle lamentele”: «Non per essere ingrati», dissero, «qui abbiamo tutto ciò che desideriamo, trascorriamo una vita meravigliosa, non manca proprio niente, ma a volte abbiamo come la sensazione che qualcosa ci sfugga, abbiamo l’impressione che qualcosa in noi si stia inaridendo e appassendo, che nessuno provi più un legame con l’altro, che non riusciamo a trattenere ciò che otteniamo così facilmente.»
«Eh sì!», disse il diavolo, «siamo proprio all’Inferno, vero?» [Par. “Riconoscere dove siamo” in Idries Shah, Cercatore di Verità]

Un uomo aveva faticosamente accumulato nel corso della sua vita molti milioni di euro. Possedeva, inoltre, terre, case e alcune “società”. Un giorno decise di prendersi un anno di riposo, per potersi godere le sue fortune. In quello stesso giorno, però, venne a fargli visita l’Angelo della Morte. Spaventato da una simile visione, non avendo alcuna intenzione di mollare ed essendo un “uomo d’affari”, incominciò a contrattare sul prezzo della sua morte.
«Se mi lasci vivere altri tre giorni, ti cedo un terzo di tutte le mie ricchezze», propose l’uomo all’Angelo. L’Angelo rifiutò, e cercò di portar via la vita all’uomo, ma trovava resistenza.
«Se mi lasci vivere altri due giorni, ti cedo due terzi delle mie ricchezze» ripropose l’uomo all’Angelo. L’Angelo rifiutò di nuovo, e cercò di portar via la vita all’uomo, ma trovava ancora resistenza.
«Se mi lasci vivere anche un solo giorno, ti cedo tutte le mie ricchezze, accumulate durante una vita di sacrifici, rinunce, battaglie, sofferenze», disse l’uomo all’Angelo. L’Angelo rifiutò per la terza volta, e cercò di nuovo di portar via la vita all’uomo, ma trovava ancora resistenza.
«Allora, lascia almeno che io possa scrivere una frase», disse disperato l’uomo all’Angelo. L’Angelo accettò. L’uomo scrisse con il suo sangue:
«Uomo, fai un buon uso della tua vita. Sappi che non ho potuto comprare neanche un’ora con tutte le mie ricchezze.  Sii certo di non sprecare il tuo tempo in cose futili, perché anche per te arriverà il momento d’incontrare l’Angelo della Morte». [Par. “L’Avaro e l’Angelo della Morte” in Idries Shah, La strada dei Sufi]

Un giorno, il Presidente di una grande multinazionale, viene tragicamente investito da un’auto e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro.
«Benvenuto in paradiso!», dice San Pietro, «prima che ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema, perché sei il primo Presidente di una multinazionale ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per un manager del tuo tipo.»
«Nessun problema, fammi entrare, posso essere di aiuto nella “organizzazione” del paradiso», dice l’uomo.
«Beh, mi piacerebbe», dice San Pietro, «ma, dall’Alto ho l’ordine preciso di farti passare un giorno all’inferno e uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l’eternità. Come vedi, ti viene concesso un grande privilegio.»
«Non c’è bisogno, ho già deciso» si affretta a dichiarare l’uomo, «preferisco stare in paradiso!»
«Mi spiace, ma l’ordine è quello che ti ho detto», precisa San Pietro.
Così, San Pietro accompagna il Presidente all’ascensore e spinge il bottone per l’inferno.
Le porte si aprono e l’uomo si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lui i colleghi manager che avevano collaborato con lui, nonché quelli di tutte le altre multinazionali, tragicamente e prematuramente scomparsi, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Lo salutano cordialmente, e incominciano a ricordare i bei tempi. Giocano un’ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragoste, caviale e champagne. Incontra anche il Diavolo, tutto diverso da come se l’era immaginato, un tipo brillante cui piace raccontare barzellette, ballare, cantare, e disquisire di politica, di arte, di letteratura, di musica. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti gli stringono la mano e lo salutano mentre sale sull’ascensore.
L’ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro lo sta aspettando.
 «Adesso è ora di passare un giorno in paradiso» dice San Pietro.
Così l’uomo passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, ascoltando una dolce melodia, e fermandosi ogni tanto a parlare con qualche anima del paradiso “del più e del meno”. Gli piace la calma che regna e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono.
 «Allora, hai passato un giorno all’inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l’eternità», dice San Pietro.
L’uomo riflette un attimo e, poi, quasi sentendosi in imbarazzo, risponde:
«Non l’avrei mai creduto, voglio dire … sì, il paradiso è bello, la calma, la musica dolce … ma … alla fin fine … mi sono trovato meglio all’inferno!»
San Pietro sentenzia: «è deciso, andrai all’inferno!»
Lo scorta fino all’ascensore e, giù giù, fino all’inferno.
Quando le porte dell’ascensore si aprono, l’uomo si trova di fronte un paesaggio raccapricciante: un’immensa distesa desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi colleghi lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco e i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo lo raggiunge e gli mette un braccio sulla spalla.
«Non capisco… ma … ieri qui c’era un campo da golf, un country club … abbiamo mangiato aragosta, danzato … ci siamo divertiti molto», balbetta l’uomo, «ora c’è una terra desolata, piena di sterco e i miei colleghi sembrano dei poveri miserabili!»
Il Diavolo lo guarda e, con aria sorniona, gli dice: «L’altro ieri, ti stavamo assumendo. Oggi, fai parte del personale!» [Riadattato]

Peppino, un giovane, un po’ sempliciotto, che ha sempre vissuto nel suo piccolo paese di montagna lontano dal mondo, un giorno decide di andare a trovare lo zio John, che vive a New York. Appena giunto a New York, resta stupefatto, sbigottito, meravigliato: case così alte non le aveva mai viste in vita sua. Non riesce a credere ai suoi occhi, chi può mai vivere in simili case? Così domanda allo zio:
«Zio John, mi stavo chiedendo, come sono fatti gli uomini che vivono in case così grandi?»
Lo zio, comprendendo lo stupore del nipote, non sapendo come spiegargli che quelle non sono case, bensì “grattacieli” e che quelle case non appartengono ad un uomo ma ad una “multinazionale”, provò con una metafora.
«Quelle che tu chiami case non sono case, ma il pene di alcuni giganti che vivono sulla terra. Si chiamano “grattacielo”. Con essi i suddetti giganti si illudono di fare sesso con gli Dei.»
«Ammazza!», esclamò Peppino, «figurati i coglioni?»
«Quelli escono alle cinque del pomeriggio!» concluse lo zio John.